Humor

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COSQUILLAS POR FAVOR 

Un español se encuentra a un chino y le dice:

¡Hola!

Y el chino dice:

Las 12:30.

Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?

El otro ladrón le responde:

Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.

¿De qué se le acusa?

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?

Antes que abrieran la tienda.

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un 

enmascarado y le dice:

Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.

Y el mendigo le contesta:

Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.

¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.

Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:

¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:

¡Alto ahí, soy Robin Hood!

!

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ARRIBA SEDIMENTOLOGIA, MÁS ABAJO YACIMIENTOS, AL FONDO GEOLOGÍA DEL PETROLEO Y ASÍ, ESTRUCTURAL Y OTROS ...

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 ABRACADABRA

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos. 

Señoras y señores gritaba muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. 

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!! 

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos. 

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!. bravooooo ehhhhhh 

Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO! 

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DISFRUTE SU VIDA

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta el doctor, Cuanto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor responde.
9
Y el abuelito contesta muy alegre
¡9 años!
Y el doctor continua diciendo:
8, 7, 6, 5, 4…

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  LA CUENTA POR FAVOR

Llega una mujer a un bar completamente desnuda.

Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.

El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:

 ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?

El mesero le responde: 

 Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero. 

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SALVADO POR DIOS

Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.

"ahora sí que de esta no me salvo, es mi fin", dice el excursionista.

De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:

"No hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"

Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.

Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:

" Ahora sí que de esta no te salvas"

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¿Qué le dice un borracho a otro?

¡No bebas más que te estas poniendo borroso!

¿Cómo se dice estoy muerto en ingles?

Memory.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?

El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.

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 MUNDO GLOBALIZADO

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? 

- pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González. 

- ¿El sacerdote? 

- No, no; el taxista. 

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... 

- dice el taxista. 

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre? 

- Joaquín González. 

- ¿El sacerdote? 

- Sí. 

- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico. 

El sacerdote dice: 

- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error! 

- No, no es ningún error

- dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización con sus nuevos enfoques administrativos. 

Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes. 

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos manejamos por objetivos y resultados. 

Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. 

- Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? 

Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡RE-SUL-TA-DOS!

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GEOLOGÍA TECTÓNICA (jajaja)

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CHISTE PIRATEADO

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.

Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.

Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.

¿Cómo se llama la obra?

Dino a la piratería.

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EL MEJOR SERMÓN 

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. 

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: 

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy. 

1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. 

2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño 

3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 

4. Los apóstoles eran 12 y no 7..... Ninguno era enanito. 

5. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como"J.C.&.Compañía". 

6. No nos referimos a Judas como "Gran cabron !...". 

7. No debe tratar al Papa por "El Padrino". 

8. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 

9. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que decía: "su propina es mi sueldo" 

10. Los pecadores se van al infierno y no a "la conch.. de su...". 

11. El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, No haciendo la Ola.

12. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! !!!!! 

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. Se refirió como "maricón", "travesti con faldita era... Yo! , Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo. 

Atentamente, El Arzobispo Duran.

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JUDAS NO CAMBIA ... 

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que le llevaran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: 

(Toc, Toc, Toc..) 

-¿Quién es? 

- preguntó Jesús 

- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: 

-¿Que trajiste Juan? 

- Cocaína de Colombia Maestro 

-Muy bien..., pasa y déjala por ahí. 

Al rato... (Toc, Toc, Toc..) 

-¿Quién es? 

- Soy Pedro. 

Jesús abre la puerta y le dice: 

-¿Que trajiste Pedro? 

- Marihuana de Jamaica Maestro 

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí. 

(Toc, Toc, Toc..) 

-Quién es? 

- Soy Mateo. 

Jesús abre la puerta y le dice: 

-¿Qué trajiste Mateo? 

-Crack de Nueva York Maestro 

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí. 

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y

trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta base, etc., etc. 

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc) 

-¿Quién es? 

-Soy yo, JUDAS. 

Jesús abre la puerta y dice: 

-¿Qué trajiste Judas? 

-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

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